昨日の目標宣言で

なんか、声がみんなに届いてない感じがしたんだよね。

それは自分の中のギャップって感じで、自分でもそんなことに驚くというか、ショックなのが、びっくりしたんだよね。

小さい頃から、小児喘息が発作が続いたり、中耳炎になって鼓膜に穴開けたり、肺炎になったり、幼稚園、小学校の頃は、「生きるって大変だなぁ」って思ってた。最終的にいやだって言えなくて、どうしていいかわかんない時もあったんだよね。

でも生まれた時から、髪の毛が、天然パーマで、ぐしゃぐしゃになって、巻きついて、上に上がって、母が一生懸命、毎日かな、髪の毛とかしてくれていたんだけど、それもまた痛くて。

これもまた「生きるって大変だなぁ」って思ってたの。

でもね、僕は「なんか悲しい」って人生のことを生まれた頃からことあるごとに思ってた。

だってね、好きなのに一緒に入れないなんて、おかしいじゃない。

なんでね、嫌いなのに、一緒にいないといけないの？

なんでね、嫌なのに仕事を続けなきゃならないの？

どうしてね、自分のことぶつ人のそばにいないといけないの？暴力や暴言、大きな声で脅かしてくる人とそばに居ないといけないの？

言いたいこと言えないなんて、おかしいじゃない。

なんか、おかしいじゃない？そうやって構成されている世の中ってなんか、やっぱり悲しいいよって言葉が、今までずーっとあった。それは、もしかしたら自分の人生のストーリー（バックグラウンド、もしくはBGM）になっちゃってるのかもしれないなって今日。ものすごくきつかったけど、ワークで扱ってだいぶ軽くなってわかってきたの。）

昨日の登壇っていうか、ステージでマイク握って自分は自分なりに、堂々として、名前や出身、こんなことをしてます。目標はこうです。よろしくお願いします。

って言い切れたんだけど、なんかね、なんかね、自分が悲しかったあの。声出てないなぁって。そしたら、その後の奴らの方が大きい声出して、綺麗に声が通ってるんだよね。男は男で、低いか、中途半端か若ならいけど、かーーーっと声が通ってる。女の人の方もしっかり通ってる。

「僕のこえはみんなに聞こえているのか。」俺はずっとやだよっていってるよ。俺はずっと好きだよっていってるよ。って。

こんな夢をずっと覚えていて「みんなで車に乗ってるその後ろ姿見ながら　そっちいっちゃだめだよ、お父さんお母さん！！！！！　って叫んでたけど一向に全く聞こえてないの。

車の中に入ってるし、仕方ないか、そりゃぁあ声聞こえないよなって。

でも、それ、俺の人生だったかもしれないの。

そりゃあそうだよな、仕方ないよな。

それで、車に乗ったみんなが、俺は死ぬかもしれないと思っても、　仕方ないよな　って思ってた。

それで、それも悲しかった。

結局、俺、何もできないじゃないか、って。

一体、何のために生きてきたんだって。

その夢の中でも思うようなそんな感覚があった。

この歳になって初めて、どんどん人を愛することや、世の中を愛することの意味がわかってきたの。世の中には、こんなに素敵な人がいるんだって。

今までの１０倍も、１００倍も感じるようになって。

ある程度一般論として、仕方ないことは仕方ないんだけど。悪口や怒鳴り声は世の中に一定あるかもしれないけど。

でも、俺は天国言葉がいいなぁ。好きのものや好きな人には好きだと伝えたいなぁ。だってその美しいとか綺麗だとか、その感じる心をくれたものだから。出会いは神様からのプレゼント。

声が聞こえにくいなら、マイクの音量を今度から上げてくれるような言葉を発してみて笑いをとったらいいね。

人の笑顔には何を起こさせるかわかりません。

そして、そういう世界に俺は生きたい。って思った。

だから、そういう世界で生きる覚悟を持って行動しないといけないんだよな。

覚悟を持って行動する。俺は今からそうする。

今日も断捨離10日目終了！！

時々聞いて、癒される歌。大好きな経営者の1人入江さんのコラボ。

「もう何にもいらない。手放したら始まるストーリー。誰かのものなんて何もないから〜」

「奪わなくても全てがあって〜満たされている」ってところが好き。